Amigos, mais um capítulo da super aguardada biografia do Rafael Nadal. Confesso que chorei litros traduzindo, Rafa é uma pessoa especial mesmo.
Rafael Nadal: crise familiar destruiu meu corpo e alma
Na segunda parte da nossa serialização exclusiva de sua autobiografia, Rafael Nadal descreve a lesão e o tormento que ele sofreu após a separação de seus amados pais.
Na primeira etapa da longa viagem de volta do Australian Open 2009, no vôo de Melbourne para Dubai, meu pai me disse que havia problemas de volta para casa entre ele e minha mãe.
Eu descobri rapidamente o que ele quis dizer com a separação dos cartões. A notícia deixou-me atordoado. Eu não falei com meu pai durante o resto da viagem de retorno.
Meus pais eram o pilar da minha vida e o pilar tinha desintegrado. A continuidade e a ordem emocional que eu tanto valorizava na minha vida e das quais eu dependo, tinham sido cortadas pela metade, tinha sido um golpe chocante. Nossa família estava próxima e unida, não houve conflito visível, tudo o que eu via era harmonia e bom ânimo.
Assimilar a notícia de que meus pais tinham vindo a atravessar uma crise como essa depois de quase 30 anos de casamento foi devastador.
Minha família sempre foi o núcleo santo intocável da minha vida, meu centro de estabilidade e um álbum das minhas memórias maravilhosas da infância.
De repente, e completamente sem aviso, o retrato de família feliz tinha rachado. Eu sofri pelo meu pai, minha mãe e minha irmã, pois estavam todos em uma época terrível.
Mas todo mundo foi afetado: meus tios e tias, meus avós, meus sobrinhos e sobrinhas. Todo o nosso mundo foi desestabilizado, e contato entre os membros da família tornou-se, pela primeira vez que eu tinha tido conhecimento, desajeitado e não natural, ninguém sabia no início como reagir. De volta para casa, voltando sempre era uma alegria, agora tornou-se desconfortável e estranho.
Através de todos estes anos de viagens constantes e afirmo cada vez mais frenéticas no meu tempo, como minha fama havia crescido, e os nossos vizinhos de Manacor, balneário de Porto Cristo, eram uma bolha de paz e sanidade, um mundo particular onde eu podia me isolar da loucura de celebridades e ser inteiramente eu mesmo outra vez.
Pesca, golfe, amigos, a velha rotina de almoços e jantares de família - tudo tinha mudado. Meu pai tinha saído de nossa casa em Porto Cristo, e agora quando nos sentávamos para comer ou assistir televisão, ele não estava lá. Onde houve risos e piadas, um silêncio pesado pendurado. Paraíso tornou-se o paraíso perdido.
Estranhamente, o efeito sobre o meu jogo não foi imediato. Eu estava em uma série de vitórias, e o impulso positivo levou-me por alguns meses. Eu não sentia nenhuma alegria em minhas vitórias, mas meu corpo de alguma forma se mantinha, atravessando os movimentos.
Minha atitude foi ruim. Eu estava deprimido, com falta de entusiasmo. Na superfície fiquei um autômato na hora de jogar tênis, mas o homem dentro tinha perdido todo o amor pela vida.
Membros da minha equipe estavam perdidos como reagir à escuridão que desceu sobre mim. Eu me tornei uma pessoa diferente, distante e frio, curto e afiado na conversa. Eles estavam preocupados comigo, e eles estavam preocupados com o impacto da separação dos meus pais no meu jogo.
Eles sabiam que eu não poderia continuar vencendo, pois eles sabiam que algo tinha que acontecer. E assim foi. Primeiro foi meu joelho que partiu. Senti a primeira pontada em Miami, no final de março. A dor piorou semana a semana, mas eu consegui continuar jogando com ele até o início de maio, em Madrid, quando eu não podia continuar mais. Mente já não podia superar a matéria e fiz uma pausa.
Voltei um par de semanas mais tarde para o Aberto da França. Talvez eu não devesse ter competido em Roland Garros, mas eu tinha vencido o campeonato nos últimos quatro anos e eu senti o dever de defender a minha coroa, embora fosse improvável a perspectiva de vitória de feltro. Com certeza, eu perdi na quarta rodada para Robin Soderling da Suécia, a minha primeira derrota em todos os tempos naquele torneio.
Isso finalmente me empurrou para debaixo da ponte. Eu tinha feito um enorme esforço para estar em forma para Roland Garros, lutando para superar tanto a separação dos meus pais quanto a dor nos meus joelhos, mas agora eu sabia que, debilitado em mente e corpo, eu não podia mais continuar.
Terrivelmente triste, eu me retirei de Wimbledon. Meus joelhos foram a razão imediata, mas eu sabia que a causa era o meu estado de espírito. Meu zelo competitivo tinha diminuído, a adrenalina tinha secado.
Meu preparador físico, Joan Forcades, diz que há uma "holística" conexão de causa e efeito entre sofrimento emocional e colapso físico. Ele diz que, se sua cabeça está em stress permanente, você dorme pouco e sua mente está distraída - exatamente os sintomas.
Eu estava mostrando naquele momento – que o impacto em meu corpo foi devastador. As mensagens são retransmitidas para os músculos que, sob a pressão da concorrência, levam a lesões. Tenho certeza que Joan está certo.
Estar em Wimbledon, tentando entrar em forma, em vez de em casa, lembrou-me como cada minuto de nossas vidas tinha sido dramaticamente alterado, o que só aumentou a minha introspecção e luto.
Eu nunca tinha chegado ao ponto de odiar tênis, como alguns jogadores profissionais dizem ter. Eu acho que você não pode odiar alguma coisa, que coloca a comida na mesa e que lhe deu quase tudo que você tem na vida.
Há um tempo, porém, quando você cansa e uma parte do que era entusiasmo fanático que você precisa para continuar a competir no mais alto nível, começa a desaparecer. Eu sempre acreditei, como o meu treinador e tio Toni também, que para manter concorrentes você nunca deve quebrar seus padrões estabelecidos.
Você tem que continuar treinando duro, por longas horas se lhe apetece ou não, porque qualquer folga na intensidade será refletido em seus resultados em quadra. Mas chega um ponto onde você simplesmente não pode manter-se a 100 por cento, a mente e o corpo, a cada dia, e a melhor coisa a fazer é parar e esperar o desejo voltar.
Fonte: The Telegraph
